hehe :))))

Amióta kikapcsolom lefekvés elõtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Miért nincs a Kékestetõn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nõ. Késõbb komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik

Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád!

Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint
tengeralattjáró az égen.

***
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély
vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót vezetni...

***
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat
pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?
Csodálatos, nem?

***
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre
dühösek lettek.

***
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó
rágondolni

***
Tanulni mindig érdemes, mert egy idő után a tanulásba fektetett munka
meghozza a gyümölcsét,s mint
tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!

***
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse aszüzet.
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.

***
A szomjúság az az állapot, amikor az ember két sör között mégegyet
inna.

***
Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával
beérem.

***
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő.
Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

***
Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt
mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.